02 декабря 2020, 23:09:18

Анекдоты! ;D

Автор GeraST, 09 декабря 2010, 09:18:06

« предыдущая - следующая »

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

|

GeraST

В рубрике заявлено "Веселые анекдоты" - а по сути самих как-бы анекдотов и нету, решил восполнить как мне кажется пробел :D : поехали, котроткие почти месэджи:

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку -он притупляет чувство страха.

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.


И парочку подлинее:

У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор:
- Дорогая, где ты?
- Я в норе.
Молчание, затем, ласково
- В какой еще норе, дорогая?
- Ну, в машине, ты же мне подарил.
- Ты хотела сказать, в РЕНО?
- Ну да, а я что сказала?
- Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил

На перекрестке стоит автомобиль. За рулем -- девушка. Сидит. Пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. Из «Жигулей» сзади вылезает интеллигент, подходит и вежливо спрашивает:
-- Предпочитаете какой-то другой цвет?


Париж. Женщина за рулем пытается припарковаться между двумя машинами. Сдает задним ходом -- бьет заднюю машину, подает вперед -- задевает переднюю, снова ударяет заднюю. К ней подходит полицейский и вежливо интересуется:
-- Мадам паркуется на слух?
Не смотрите ТВ. Вредно для психического здоровья.

Dima92

 Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'. Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
- Нет, 'М' - это для морды

У нас только 2 состояния чистоты бывает:
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.

Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта.
На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
-- Их нет дома.
-- А где они?
-- Папа в тюрьме, мама в морге.

Умер геймер и попал в Ад.
Прошел год
Приходит Демон к Богу и говорит:
- Ну забери ты его себе пожалуйста он всех моих чертей перестрелял и говорит:
- Я перехожу на следующий уровень!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

- Ты знаешь что такое ёптег?
- Нет
- Это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют.

- Петька, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!
Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии!
-Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает.
-Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин!
Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас *** нюхать заставят!

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Вот) Сори что много буковок)))) ;D
Вот и сказочке ESC а кто не понял F1

GeraST

Вокруг и внутри медицины

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!


Доктор спрашивает одессита:
-Что вас беспокоит?
-Деньги и женщины.Их у меня нет, а здоровье, как у быка.


Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.


Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.


Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.


Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает :
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.


Пациент:- Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции?
Доктор:- Да, правда. Если привязать покрепче.


Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
-  Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.


Пациент в приемной.- Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра:- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.-Спасибо,я не тороплюсь.-Нет, нет, проходите.Я видела ваш рентгеновский снимок!


На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:- Какой человеческий орган является символом любви?- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...


Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:-Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.


В больничную палату заходит человек со словами:- Кто сдавал анализы такого-то числа?
-Я сдавал, - отвечает больной
- Какой у вас рост?- Метр шестьдесят пять
Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:-Доктор, а как же мои анализы?
-Я не доктор. Я - плотник.


Доктор пациенту.- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...


Звонок в pеанимацию:- Скажите, а Иванов еще жив?- Еще нет.


Утром она ему:- Дорогой ты наверное анестезиолог.- Да, а как ты догадалась?- Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не почувствовала!


Доктор, осматривая больного:
- Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
Больной:- Доктор, но ведь я же мужчина.
Доктор: - Можете продолжать бриться.


Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?-
А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...


Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

В кабинете психолога:
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас... Они повсюду!.."

Жена застает мужа в постели с другой женщиной и спрашивает его:
- Дорогой кто это?
- Ты знаешь,дорогая,это мой доктор от твоей головной боли...

Программист у психотерапевта:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем ?
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девками!

Консультация по ICQ:
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку. . .

Симптомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:
только постное мясо, отказаться от сладкого,
хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе,
прекратить сексуальные контакты.
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!

Hа приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас докуя. . .

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.


Не смотрите ТВ. Вредно для психического здоровья.

Такса

ЦитироватьДряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

А тут немного другая проблема,-
Приходит столетний дед к врачу и просит выписать ему виагру. Врач ему:
- Вы что, в вашев возрасте! и т.д. и т.п.
- Да, нет, доктор. Вы меня не поняли. Мне лишь бы на тапочки не писать..

Dima92

Поспорили как-то канадец, якут и чукча, у кого сильнее морозы бывают.
Канадец : У нас такие сильные морозы, что птицы замерзают налету и падают.
Якут: А у нас такие морозы, что если плюнуть, то слюна замерзает и падает льдинкой.
Чукча: Это однако разве морозы? У нас слово скажешь и оно сразу замерзает.
Зато по весне в тундре такой мат стоит!

Девочка решила поступать в какой-нибудь столичный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда.
Её мама поехала в стоицу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать,
где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят,
двери выбиты, вонь страшная и т.д. Думает:
"Нет, моя дочь тут учиться не будет."
Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери полакированы,
везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из
дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает
облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!!

Если, как говорится: "Жизнь - это кино без второго ду***",
то я понимаю, почему режиссёр прячется.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурноговрача:привезли-мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет15(М),в"предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач(В):-Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали изканистры...
(В) -Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было...Ну,спичку-зажгли,посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу)-Увидел-сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из"предбанника"-ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули.




Вот и сказочке ESC а кто не понял F1

monstrenok2000

Навеяно темой "Вопрос-ответ":
Сидят наркоманы, забивают косяк. Тут звонок в дверь. Открывают, а там - жираф, страус и хомячок  :o. Жираф, важно поправляя очки: "- Нам сказали, тут имеется недурственный драп?!"

KuZneC

 От Арканова:
Идут по дороге Абрам и Исаак
Смотрят на обочине куча г.вна
Абрам Исааку:Спорим не съешь, даже если я тебе дам 1млн?
Почему, съем конечно! Съел, Абрам дал ему 1 млн.
Идут дальше. опять куча. Исаак Абраму: а спорим ты не съешь.
Почему, съем. Съел получил от Исаака 1млн.
Идут дальше. Тут Абрам задумался и говорит: "слушай, Изя, что то мы и г.вна наелись и ни фига не заработали.."

monstrenok2000

Опять про наркоманов  ;)...
Раскурили Гена и Чебурашка косяк. Покайфовали, Гена говорит: "Я в душ". А Чебурашка дальше балдеет (ну, он же маленький, его медленнее попускает  ;D). Через 5 минут слышит: "Чебурашка, принеси полотенце!" Он (в тумане) встает, берет полотенце, идет к ванной и думает: "Куда это я? А, ну да, несу Гене полотенце. Вот сейчас подойду, постучусь и скажу "Гена, ты просил полотенце, вот оно, я его принес, возьми пожалуйста"....нет, слишком длинно. Лучше скажу "Гена, возьми полотенце".....или просто скажу "Гена, на"."
Доходит до ванной, стучит, и в ужасе орет: " :o :o :o А-а-а! Крокодил в ванной!"

Мурка

официант, у меня в супе муха! - не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды. - Пап, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Дорогой возьми меня!!
- Спи, я никуда не еду!


GeraST

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
(Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
(С): - Наберите в autoexec строку no smoke...
Проходит 5 минут.
(Ю): - Не работает.
(С): - Значит Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - У Вас Винды стоят?
(Ю): - Да.
(С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят...
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
(С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
(Ю) -Мне сказали что с моим блоком питания, команда  no smoke не работает...
Не смотрите ТВ. Вредно для психического здоровья.

GeraST

45 лучших анекдотов 2010 года!!!!


1. Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?


2.В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

3. Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!

4. Жена: - У вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

5. - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

6. - А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

7. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

8. В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

9. Проблем 80% решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что
не суетитесь...

10. Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

11. Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

12. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

13. Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы,
культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

14. Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.

15. Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

16.Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

17. Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников? Курица (на выдохе): - ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда??!!! То еб-сь, то несусь!

18. -Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

19. -Пришла домой. Смотрю лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.

20. Сидит девчка в песочнице и отрывает лапу плюшевому мишке. Подходит дядя.
- Девочка, ты что, не любишь животных?
- Я и людей не очень...

21. Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?


22.-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

23. Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал..
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

24.-Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

25. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

26.В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, ***ха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йоханый бабай, но это уже не животное.

27. -Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

28.Женщина в церкви молится: - Господи, молю дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, Господи, не прошу, а то прибью его на фик!!!

29.Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина: - И что? Неужели это поможет?
Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

30. Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам "затрахать" ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... проходит три с половиной недели ... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
- Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

31. Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- ...я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! - И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые артисты поползли со сцены...

32. Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес. Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд
- "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
- Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.

33. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

34.Принцев нет, до нас доходят одни кони...

35. Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

36. На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!

37. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.

38. Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!) И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется Бог услышал наши молитвы...

39. Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

40. Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Xаим и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?

41. Мужик приходит в страховую компанию:
- Застра***ьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застра***те звучит лучше!!!

42. Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х..я?

43. Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!

44. - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!

45. Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') "Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!" А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз:
"Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!"
Не смотрите ТВ. Вредно для психического здоровья.

GeraST

А представьте себе, (до боли знакомая ситуация):
приходит клиент и говорит:

1) ты - программер... "Слышь , начальник.. Дай код почитать? А кто так пишет программы? Я, конечно, нихрена в этом не вдупляю, но мне сказали, что это должно быть не так. Сделай, как надо."

2) ты - строитель... "Скажите пожалуйста, а почему вы кирпичи кладете слева направо? А можно для меня их класть наоборот, мне сказали, что так стены будут крепче. А какой вы расствор используете? Не, мне этот не надо.. давайте вы без расствора, а мы потом сами напихаем"

3) ты - хирург... "А почему вы резали именно здесь? Я читал в журнале, что апендецит должен быть в районе грудной клетки и что он очень нужен для работы головного мозга. А чьего производителя у вас скальпели? Они подходят под стандарт ISOxxx-xxxx?"

4) ты - автомеханик... "Скажите, а вы сможете мне поставить в запорожец турбонадув? А Нитро? А почему у моего соседа стоит, а вы мне не можете поставить? Как вы собираете компьютеры, если не умеете делать таких простых вещей... мне вон наш сосед сказал, что он уже 5 раз свой велосипед перебрал, так что эти вещи для него - плевые. А вы не можете."

5) ты - продавец зоомагазина.. "Вы мне три месяца назад продали хомячка, я его принесла назад, заберите! Что значит - нет? Ну и что, что он мертвый - вы ведь не сказали, что его еще и кормить надо. Ну, кому понятно, а кому и нет - вы не сказали! Какая еще лаборатория, что его проверять? После чего умер? Я тараканов травила и его побрызгала, чтоб блох не было, он и умер. Как это нельзя? В чеке не было написано этого. И вообще, верните мне деньги, я пойду в другой магазин, нормальный!"


Из нынешних реалий:
"Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

    Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
    Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
    После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
    После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
    Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
    После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
    Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!

Твоя мама."
Не смотрите ТВ. Вредно для психического здоровья.

GeraST

Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы. Но возникла проблема с переводом названий.
Правда, американцы с ней, в конце концов, справились:

<O, My God, Where Is My Car? > - <Берегись автомобиля>.

<Моsсоw Mutant> - <Собачье сердце>.

<The Story About Monica And Bill> - <Служебный роман>.

<Don't Kill Me On Sunday> - <Доживём до понедельника>.

<Adventure Of Terminator's Baby> - <Приключения Электроника>.

<I-Phone> - <Афоня>.

<Ice's - Ice's  Grandfather> - <Морозко>.

<Сome On, Beethoven>, - <Ко мне, Мухтар! >.

<O, My God, Sixty Six> - <Айболит - 66>.

<Barak Obama In White House> - <Свой среди чужих, чужой среди своих>.

<Putin Will Be President Again> - <Возвращение резидента>.

<Sex Instinct> - <Вечный зов>.

<Hello, I'm Transvestite> - <Здравствуйте, я ваша тётя! >.




Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить - что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри. сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра...
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица
Не смотрите ТВ. Вредно для психического здоровья.

GeraST

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влю***лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

Тут один студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:

- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким "педиком". Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид...расы!
Не смотрите ТВ. Вредно для психического здоровья.

GeraST

Из вспомнившегося, глубокий (близкий к коме СССР):

"В ВУЗе экзамен по Истории КПСС, студент сдает экзамен и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск!"
Не смотрите ТВ. Вредно для психического здоровья.

|