03 декабря 2020, 01:03:03

Анекдоты! ;D

Автор GeraST, 09 декабря 2010, 09:18:06

« предыдущая - следующая »

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

|

газета Новый Регион

ТОП анекдотов к 8 Марта

Письмо-поздравление с 8 марта в элитный публичный дом начинается так: "Дорогие женщины!.."

------------------

- Что будем дарить нашим женщинам?

- Да пошли они все в баню...

- Точно! Набор для сауны.

------------------

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

------------------

Отмечание 8 марта на работе:

- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?

- Вина.

- Красного или белого?

- Красного.

- Итальянского или грузинского?

- Итальянского.

- Сладкого, сухого или крепленого?

- Тьфу, нафиг, давай водки...

------------------

- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?

- Сестру, дочь, тещу... зятя.

- А зять-то причем?

- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

------------------

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

------------------

- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?

- Ой, ну я даже не знаю...

- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

------------------

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:

- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

------------------

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

------------------

Один пьяный спрашивает другого:

- Ты что своей на 8 Марта купил?

- А когда у неё 8 Марта?

------------------

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8 марта, и с которой Вы познакомились и поженились 8 марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-либо спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

------------------

8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена моет посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарка для жены нет. Муж, не отвлекаясь от чтения:

- Оставь, моя милая, посуду. Сегодня же 8 марта. Домоешь завтра.

------------------

Просыпается муж с женой утром 8 марта. Жена сладко потягивается:

- Ах, какой дивный сон я видела! Будто бы ты мне на 8 марта подарил бриллиантовое колье. Что бы это значило?

Муж целует её:

- Подожди до вечера, дорогая.

Вечером жена накрыла стол, поставила бутылку вина, зажгла свечи...
Приходи муж и дарит ей красивую коробочку, перевязанную ленточкой.
Та её открывает и ... видит книгу "Толкование снов".

------------------

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик (грустно):

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!

Мужик (еще грустнее):

- Жена не разрешает.

Cocaina

Приходит муж вечером 8-го марта домой - задержался, немного навеселе... Настраивается, придумывает оправдания.
Жена открывай дверь: - Здравствуй, любимый, кушать будешь?
Муж, недоверчиво: - Буду.
Жена: - Супчик свежий, пельмешки домашние, "под шубой"...
Муж поел. Недоверчиво смотрит на жену.
Жена: - Может пивка?
Муж, ошарашенно: - Давай.
Жена: - Ну что, футбол посмотрим или с друзьями в сауну поедешь?
Муж: -Давай футбол посмотрим.
Садятся на диван, смотрят...
Муж: - Сильно?
Жена: - ... вдребезги.
;D



Dima92

Кастомизация в разных ОС.

Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки!»

Linux: «Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник»

Gentoo: «Вот вам медь, олово, доменная печь»

FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью -- в той стороне»

Ubuntu: «Вот вам статуя русалки»
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки...»

MacOS: «Вот вам красивые голые девчонки»
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»

MacOS: «Заплатите 200 евро и активируйте функцию ,,Потрогать голых девчонок"

Windows: ,,Нет. Я думаю -- Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."
Вот и сказочке ESC а кто не понял F1

Мурка

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель: - Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
Учитель: - А тэперь докажи, что это трэугольник!
Гоги: (бьёт себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!


Cocaina

Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон:
- 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло.
Проходит час: никакой реакции. Он снова:
- 99-й, возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик смотрит в бинокль:
- 66-й? У вас проблемы?
;D

sherry

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Самурай без меча подобен самураю с мечом. Только без меча.

GeraST

Навела в голове порядок....Рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память...
Всё теперь в полном порядке...Даже думать не хочется, чтобы не намусорить!!!
Не смотрите ТВ. Вредно для психического здоровья.

GeraST

Из последних что, понравились:

Тойота-управляй мечтой.
Хонда-управляй реальностью.
Ниссан-превосходя ожидания.
Форд-почувствуй разницу.
Киа-искуство удивлять.
Митсубиси-перемены к лучшему.
Инфинити-бунтующая страсть.
Ленд ровер-будь выше.

ВАЗ-не ссы, доедем !!!


Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия, в момент альфа активности, смежных атомов?
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила....
Не смотрите ТВ. Вредно для психического здоровья.

Мурка

Отец спрашивает сына: -Ну, сын, ты уже большой. Выбрал, кем хочешь стать? -Да, пап, хочу быть мойщиком бассейнов. -Хм..и все? -Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и говорит жене: -Слышь, мать, похоже он нашел ту кассету...

Монастырь, собрали новых послушниц и мать-настоятельница им говорит:
- дети мои! перед вами стоит чан со святой сводой! кто видел мужской стыд ополосните глаза! кто, не дай Бог, трогал- вымойте руки...
голос из толпы:
- а можно я рот прополощю пока никто там попу не помыл!

Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она
пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, я тебе погадаю,
все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу на, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру,
четвертуют, зажарят и съедят!
-   Ах да, я ж перчатку не снял...

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
- Что с тобой случилось? - спрашивает приятель.
- Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

Все смеются!.. А один мамлей нет.
Ну полкан строго так:
-Слышишь ,младший лейтенант! Всем смешно,а тебе нет?
-А я не из вашей части, товарищ полковник!

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?


sherry

-- На столе два яблока. Возьмите красное.
-- Где?
-- Перед вами стол. На нём тарелка. На тарелке яблоки. Возьмите красное.
-- Стол? Деревянный такой, под белой скатертью?
-- Да, в комнате один стол. Возьмите яблоко.
-- Какое? Тут тарелка, чайник, корзинка с булочками. Булочки с корицей, с маком и три пирожных.
-- Нам не нужны булочки. Возьмите с тарелки красное яблоко.
-- С белой тарелки в зелёный цветочек?
-- Тарелка у вас может быть любой, это неважно. Возьмите красное яблоко.
-- Зелёное или красное?
-- Красное.
-- Рукой?..

Вы прослушали отрывок из стандартного разговора клиента с оператором ТП. У меня очень приятная, лёгкая и спокойная работа
Самурай без меча подобен самураю с мечом. Только без меча.

AvA

Цитата: Мурка от 23 апреля 2011, 22:13:17
а можно я рот прополощю пока никто там попу не помыл!

Обход в больнице. Подходят к одному больному и спрашивают:
- С чем лежите?
- С геморроем.
- Как Вас лечат?
- Мажут йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
Подходят ко второму больному:
- А у Вас что?
- Фурункулы.
- Как лечат?
-Мажут йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
Спрашивают третьего:
- У Вас какое заболевание?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Мажут йодом.
- Жалобы есть?
- Жалоб нет. Предложение есть: чтоб мне первому мазали.

konstantin

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!
Стремился к солнцу. Дошёл до ручки. И стало всё до лампочки!

Кай

Мне этот анекдот один знакомый рассказал. Из России. В качестве самоиронии  ;D
Надоело все? Лобзик в руки и пили!

KuZneC

Математик идет вдоль забора, и читает все что там написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

Ингрид

-- Про що думаєте, Iване Iвановичу?
-- Про Америку! Яка все-таки технiка.
-- А що таке?
-- Кажуть, двоствольну стопку видумали!»
Остап Вишня

|